terça-feira, novembro 30, 2004

A encubadora

Muito se perguntam como é que uma pessoa mentalmente sã usa uma rábula triste da encubadora para justificar o injustificável.

O homem é masoquista e gosta de dar tiros no pé em frente às câmaras? Ou disse aquilo por ser dia, e a malta sabe que o Santana só funciona bem à noite?

Não, caros amigos, isto é apenas a réplica da táctica da defesa do Bibi: primeiro o Governo lixa com F grande a arraia miúda, e depois diz "Ah,e tal, eu também fui maltratado quando era pequeno!"

Cá para mim estes gajos devem ter o mesmo advogado!

48 horas - parte III

Depois de Eddie Murphy e Nick Nolte, Santana Lopes é a vedeta desta sequela de acção.

Desta vez, o herói tem 48 horas para uma tarefa absolutamente impossível: provar que o Governo português de hoje - não confudir com o de ontem e muito menos com o de amanhã, que são sempre diferentes - tem estabilidade.

Irá o noctívago primeiro ministro consegui-lo? Não perca este novo e emocionante filme de acção.

Última hora - mais um processo escandaloso

A seguir ao processo "Casa Pia", Portugal prepara-se para mais um processo relacionado com menores.

Segundo informações de última hora, os militantes do PSD poderão vir a ser constituídos arguidos por alegadamente terem esbofeteado e pontapeado o seu familiar Governo, quando este se encontrava ainda na encubadora.

Segundo as mesmas fontes, Pedro Santana Lopes será a primeira - e única - testemunha de acusação.

Burgessos da Rapaqueca - Semana III

Camaradas,

Este fim-de-semana futebolístico foi marcado por um acontecimento excepcionalmente triste.

Não, não foi o golo do Pilinha, nem a derrota do Benfas.

Um camarada glorioso deu uma queda mortal no estádio, e logo no dia em que fazia anos, caneco. E não há bola que valha uma vida, pá.

Em homenagem a quem perdeu a vida a torcer pelo seu clube, esta semana não se brinca com o fim-de-semana da redonda.

Inté para a semana, camaradas!

sábado, novembro 27, 2004

Congresso Socialista em Madrid

António Guterres e José Sócrates estarão juntos este fim-de-semana em Madrid num congresso dos partidos socialistas europeus.

Já há quem diga que com esta convenção e o jogo do Real em casa, este fim-de-semana Madrid terá duas equipas de galácticos.

Que é como quem diz, dois grupos de pessoas que aparecem muito na TV, mas não produzem nada de jeito.

Canas a concelho!

Enquanto as gentes de Canas de Senhorim ainda acredita na promessa do presidente Sampaio (que assim como assim é tipo acreditar no Pai Natal), a maioria parlamentar defende que existem concelhos supérfluos e inviáveis, e que o que é mesmo necessário é fundir concelhos.

Moral da história:
" Quem acredita em promessas de políticos, acaba fundido!"

Durão Barroso - o Tuga

Durão Barroso já governa à "Tuga". Ainda agora abriu a boca e já pediu aos europeus um "esforço suplementar" para o financiamento das políticas a adoptar.

Não estão habituadinhos, concidadãos europeus?

Ah pois é, "welcome to the portuguese lifestyle"!

Always à rasca! Always explorated and chulated by the state!

Eleições na Ucrânia

A Ucrânia está a ferro e fogo.
Suspeita de eleições fraudulentas, vontade de recontar os votos, conluios para vencer o candidato mais conservador, protestos.

Tanta gente a pôr as culpas nos conflitos geo-políticos Rússia-EUA, e eu acho que isto é apenas um problema de nomenclatura.

Mudem o nome do país de Ucrânia para Flórida, que já ninguém resmunga.

Corrida por Robinho

A louca corrida pela contratação de Robinho continua.
Segundo fontes não oficiais, estarão na mesa do Santos as seguintes propostas:

1. Real Madrid: 15 milhões de dólares

2. Benfica: 12 milhões de dólares + Roger + um jogador do plantel

3. FC Porto: 10 milhões de dólares + a mãe do Robinho

segunda-feira, novembro 22, 2004

Burgessos da Rapaqueca - Semana II

COLADINHOS!

É verdade: o primeiro lugar da SuperBriga pertence ao Benfas e àquela agremiação azul e branca lá de cima. Já não bastava sermos seis milhões, ainda vamos ter de partilhar o primeiro lugar com mais quinhentos e vinte e três.
O José Veiga, por exemplo, está tão colado ao FC Porto como quando fundou a casa dos tripeiros no Luxemburgo! Eh eh! Oh raça de nómadas, esta gente da bola!
Isto do Benfica e Porto estarem colados tem uma coisa boa: se ambos os clubes sentirem que são primeiros, podemos ter uma semana em que todos os dirigentes não senis dos “grandes” estejam calados!

Camaradas Gloriosos: depois da saga “Vale e Azevedo – Comprei um iate à pala do Ovchinnikov” temos mais um grande benfiquista no xadrez: o Cafú! O homem fez uma proeza do outro mundo: marcou um golo ao Porto, no estádio do Dragão, no fim do jogo, em fora-de-jogo, e o golo foi validado! Irra!
Eu já tinha ouvido nas noticias que o Papa andava cansado, mas não pensei que fosse tanto! Eh eh eh!
Se me tivessem contado isto há duas semanas atrás eu chamava-lhes malucos, mas desde que vi o Pilinha marcar um golo, eu já acredito em tudo!

Eu sei que Derby Tripeiro é sinónimo de pancadaria e futebol da batata, mas este ano até tinha tudo para ser um espectáculo valioso: afinal, iam estar frente a frente o Menino de Ouro e o Senhor dos Anéis!
Quem nos lembrou logo que aquilo não era um jogo de bola, era o Porto-Boavista, foi o ícone do fair-play, o jogador dos axadrezados Éder. Eu acho sinceramente que o macambúzio central do Boavista devia mudar o nome dele para Éter: em cada lance em que o caceteiro participa, o adversário sai anestesiado!

O Pinto da Costa é que lá armou peixeirada com o árbitro no túnel de acesso. Está visto que o homem é o Santana Lopes lá do Norte: quando se mete num túnel só dá barraca! Eh eh eh!

A lagartagem gastou a chumbada toda contra os “amigos do Benfas” e esta semana lá voltou aos resultados normais: empatou. O pseudo-treinador Peseiro disse que estava satisfeito com o rendimento deste Sporting. Eu concordo: ninguém estava à espera que este Sporting desse seis ao Beira-Mar: afinal, faltava-lhes o fabuloso Pilinha lá na frente! Eh eh eh!
A equipa cor de ranhoca ainda tentou contagiar o Beira-Mar, mas eles estavam equipados com um antivírus: o McPhee! Eh eh! Perceberam? Antivírus... McPhee... Antivírus... ai, ai, que piadinha tão forçada.


O Benfas quis mostar que também é um “grande” e deixou-se empatar com o Rio Ave. A julgar pela segunda parte, acho que a lógica era imitar o Porto e perder no final do jogo. O Moreira é que tem mau feitio e não gosta dessas brincadeiras!
Cá para mim a culpa foi daquelas brasileiras de mini-saia que cantaram no intervalo. As miudas foram cantar “Mamãe eu quero” e a rapaziada vermelha levou a letra a peito e quis mamar dois na segunda parte! Eh eh!
Isto não tem graça nenhuma, estes gajos dão-me cabo da máquina, pá!
Cambada de bichos!

Inté!

domingo, novembro 21, 2004

Os conselheiros de Bush

O grupo de conselheiros do presidente Bush é conhecido como o grupo dos Vulcanos.
Não deve ser em homenagem aos esquentadores.
É que eu tive um Vulcano em casa, e era Inteligente.

Fátima Lopes veste Selecção

A selecção nacional vai ser vestida pela Fátima Lopes (para quem não sabe quem é, é aquela senhora que consegue ter mais ouro num bikini que o Quaresma nas mãos).

A julgar pela quantidade de tecido que ela usa nas roupas, espero que o Benfica não tome a mesma atitude, e a Fátima Lopes não vista o Eusébio.

Senão lá vem a boca da praxe: "O Rei vai nú! O Rei vai nú!"

quarta-feira, novembro 17, 2004

Conselho de Ministros

Os ministros resolveram reunir esta semana a bordo de um navio, para comemorar a "Semana do Mar".
Houve quem pensasse que era necessário distribuir sacos de enjoo para este Governo.
O problema é que não haviam dez milhões em stock.

O Arafat morreu!

É verdade, o Arafat morreu!

E dirá o incauto leitor "Olha lá, oh meu Burgesso ignorante, meu ganda palhaço, isso já foi para aí há uma semana!"
Ah, pois foi. Mas desde aquela história do Jesus Cristo que quando morre um gajo daquelas bandas eu espero sempre uns dias para ver se ele não ressuscita!

Os analistas políticos já dizem que esta é uma situação inédita na Palestina. Eu concordo: ainda só tenho 24 anos, é certo, mas não me lembro de alguma vez o Arafat ter morrido.

Metro pós-Túnel do Rossio

O Metro pós-Rossio tem um lado positivo do ponto de vista económico: poupa-se uma pipa de massa em perfume. Não vale a pena o carcanhol que se gasta. Qualquer que seja o perfume que se põe, depois de andar de Metro cheiramos todos a Ives-Saint-Laurent-Boss-Paco-Rabanne-Escada-Praça-do-Feijó-“Olhó-parfume-a-15-éros!”-Chanel. Inexoravelmente.

Engomar roupa para andar no Metro?! Olha que belo desperdício de electricidade, hein?
E tentar ler um jornal no Metro?
- Oh amigo, pode-me virar a página, por favor? É que eu já tentei com a boca mas estou farto de cuspir químicos. Obrigado.

Eu tenho a minha teoria politico-partidária sobre o Metro: acho sinceramente que o Metro de Lisboa é comunista. Em hora de ponta, não há classes. Não há ricos nem pobres. É tudo pobre.É o único sítio onde se aplica literalmente a expressão “ninguém tem onde cair morto”.Nem vivo.Ninguém tem onde cair, pura e simplesmente.

E agora então com as obras no Túnel do Rossio há tanta gente junta no Metro, que se algum cliente (a.k.a. utente) regurgitar a fruta do pequeno almoço, há pelo menos 15 felizes contemplados com um penteado “Carmen Miranda” fresco e fofo!

Basta olhar para o Metro em Sete Rios e dá logo para perceber porque é que a estação se chama Jardim Zoológico!

Bichos!


segunda-feira, novembro 15, 2004

BURGESSOS DA RAPAQUECA - Semana I

Ora boas, camaradas da redonda!

Pois é, ‘tá consumado, pá, o Benfas lá passou para segundo lugar!Está visto que o “Trapalhoni” não percebe muito de dança: então o homem leva o Glorioso ao bailinho da Madeira e põe-me lá à frente dois macambúzios que mal tem elasticidade para dançar o “Robô”? Irra!
E depois ainda dizem “Ah, é normal, quando ele tinha idade para ser treinador de futebol era o estilo “Robô” que estava na moda!” Sempre a arranjar desculpas para o homem, pá!

Eu fico piurça da vida com esta cena de arranjar desculpas parvas para o treinador do Benfica:

- Ah, ele tem idade para ser teu avô!
- É normal que ele seja muito táctico e retraído. Os primeiros anos de vida dele foram passados em plena II Guerra Mundial!
Mas se há uma que me irrita é a velha máxima do “Dá-lhe um desconto!”
Um desconto?! Com a idade que ele tem e o nosso sistema “Mãos largas para a 3ª idade” ele já tem direito a um cartão de idoso que dá desconto em montes de lojas que ele não usa, uma reforma que dá para pagar, à vontadinha, mais de metade dos medicamentos que um idoso precisa, e se ele declarar tanto aos impostos como o Bibi do Benfica, nem lhe mexem na renda de casa, pá! E ainda lhe querem dar desconto?
Se é para isso, qualquer dia pomos um slogan nos jornais italianos:
“Já não tem idade para treinar em Itália?
Então venha para Portugal! O País que dá descontos!”

O Porto lá está em primeiro lugar graças à vitória sobre o Gil Vicente. Os homens é que são de Barcelos mas eles é que tiveram galo: o Baía tinha logo de se lesionar e o Porto pôr lá um guarda-redes a sério! É preciso ter azar, pá!
O Costinha aproveitou o traumatismo craniano para afinar a testa e lá afiambrou mais uma “tolada” para o fundo das redes. Este Costinha e um paradoxo: é Ministro, mas sabe usar a cabeça!

Lá para os lados do W.C. a lagartagem aplicou meia dúzia na malta do xadrez – não confundir com o Vale e Azevedo, pá, ‘tamos a falar do Boavista! Eh eh eh!
O jogo foi surreal, meus amigos: o Sporting ganhou, os únicos lenços brancos era de malta que estava realmente constipada, e o Boavista fez menos de 50 faltas!
Aos 90 minutos de jogo, eu já dizia para a minha patroa: “Oh Isilda, se o Pilinha marcasse um golo, era capaz de jurar que ‘tava a ver os Ficheiros Secretos!”
E não é que nos descontos me entra o Mulder e a Scully p’la TV adentro?!

Foi um golo monumental! Sozinho em frente a um gajo que já tinha mamado cinco e devia de estar com uma moral do caraças, remate espectacular para o meio da baliza! Este Pilinha é um craque!
Eu já estava a imaginar o relato da rádio:
“Graaaande passe a isolar Pinilla, lá vai coxeando em grande velocidade, está na cara do golo, vai falhar... vai falhar... vai falhaaaaaar... Falh... Não falhou?! NÃO FALHOU?! Eh pá, o que é se diz quando isto acontece, pá? Golo? ‘Tá bem! Gooooooooooolo! Piiii-ni-lla!A isolar-se sem auxílio do àrbitro assistente, a mover-se sem recorrer à bela da muleta, e a fazer um tremendo remate com o pé direito, o seu pior pé a par do esquerdo, e a colocar a bola bem ao canto inferior central da baliza de Khadim! Espectáculo em Alvalade!”

Acho que a SporTv esteve muito mal. Então entre o golo do Pilinha e o final do Flah-Interview só repetiram o golo para aí 7 vezes! E a câmara aérea?! Ai, ai! Falharam, azar! Isto com o chileno não há cá segundas oportunidades!
Eu até entendo que o golo do Pilinha seja visto 10 vezes. Afinal, quando o homem lançar um DVD com os golos da carreira dele, convém o filme ter pelo menos 2 minutos, pá! Eh eh eh!

Quem voltou com uma bela moina de melão para casa foi o Pacheco, pá! O homem passou a semana passada a convidar o Liedson a aprender a jogar no pelado, e vai passar esta semana toda a convidar os jogadores do Boavista a aprender a jogar num relvado!

Por falar em Liedson, se eu não gostei daquela comemoração de golo, pá! Quando vi o gajo a cair daquela maneira até disse à minha tromba-metade “Oh Isilda, anda cá ver que é pénalti!” Mas não era, pá! Raio do puto tem mesmo queda para aquilo!

Quem tem muita queda mas não me cai no goto é o JVP. O homem anda muito em baixo em campo, pá! Mas também, quando li que a Marisa Cruz disse que agora queria ter um filho, eu vi logo que ele ia ‘tar de pé era noutras alturas! Eh eh eh!

Cambada de bichos!

Fiquem bem!

Campanhas - Uso do preservativo

A malta queixa-se que as campanhas de uso do preservativo não funcionam. Ok, não funcionam muito. Mas será que sabem qual a verdadeira génese do problema?!
Uns dizem "Ah, a malta vai para as escolas e isso e estão lá as organizações pró-vida e boicotam tudo!"
"Ah, a Igreja também não ajuda nada!"

Eu acho que o problema está nos anúncios, pá! Mensagens muito longas e caretas! A malta devia ter coisas mais simples, do tipo:
"Jovem, se achas que tens um Super Homem entre as pernas, lembra-te: o Super Homem só voava quando punha a capa!"

E as marcas de preservativos? Durex parece marca de colchões, Control faz-me lembrar a bófia, e Harmony... sinceramente, há macho que use um preservativo chamado Harmony?!
Porque é que não aproveitam a quadra e lançam os Preservativos Natal?!
"Preservativos Natal: porque com Natal, é quando o homem quiser!"
A ver se os dreads não compravam logo três caixas para ir com as damas para a Costa ver o pôr do Sol!

domingo, novembro 14, 2004

ECONOMIA I - Tributação do R.A.B. dos portugueses

ECONOMIA, pelo nosso expert em Economia do site, Dr. Anastácio Burgesso

Sessão I - Rendimento Anual Bruto(RAB) vs. Rendimento Anual Liquido (RAL)

- Bom dia, Dr. Anastácio Burgesso, explique-nos por favor como funciona a tributação dos Rendimentos Anuais Brutos (RAB) dos portugueses.
- Bom, todos os anos o português tem um RAB...
- Que não é o mesmo do ano anterior...
- Não tem de ser, geralmente o português ganha um pouco mais.
- Ou seja, todos os anos temos um RAB novo.
- Exactamente.
- E cada vez maior.
- Ora, exactamente.
- E depois de trabalharmos que nem uns cães o ano todo, as Finanças vão-nos ao RAB, tiram os impostos, e o dinheiro vai pelo RAL.
- Exactamente.
- Hum... e o governo sente-se feliz com isso....
- É uma tributação, ainda não dá para trocarem de carro todos os meses mas já não é mau.
- Ou seja, o RAB dos portugueses ainda não rende o suficiente...
- Exactamente
- Devia ser ainda mais espremidinho.
- Ora, exactamente.
- E vão ao RAB a todos sem excepção?
- Infelizmente ainda há muitas pessoas que dizem ter um RAB menor do que o que realmente tem, e obviamente que as Finanças não lhe apanham o RAB todo.
- Ou seja, as Finanças funcionam para os grandes empresários como uma injecção...
- Desculpe?
- Só apanham uma nádega de cada vez.
- Ora, exactamente.
- Pois.
- É assim.
- Pois é.
- Exactamente.
- Dr. Burgesso, o RAB das mulheres portuguesas é razoável para a média da Comunidade Europeia?
- Infelizmente o RAB das portuguesas ainda é muito fraquinho.
- Pois. Por portuguesa consideram toda a trabalhadora portuguesa de sexo feminino?
- Exactamente.
- Seja ela como for.
- Ora exactamente.
- Ou seja, se retirarmos as portuguesas com bigode, que ainda são uma boa quota, o RAB médio melhora.
- É capaz.
- Em teoria melhoraria, porque as portuguesas em cargos de maior rendimento geralmente não tem bigode, não é?
- Ora exactamente.
- Pois, bem me parecia.
- Exactamente.
- Mas ainda não se compara com o RAB das suecas.
- Ora, exactamente.
- Pois, bem me parecia.
- Pois.
- OK, muito obrigado pela sua colaboração.

Túnel do Rossio - o velho truque da mulher grávida

Os nossos governantes foram muito astutos a gerir o tema do Túnel do Rossio.
A malta andava tensa quando descobriu que entre a conclusão do estudo que previa a queda da estrutura a qualquer momento e o encerramento do túnel passou mais de um ano.
É justo: num ano aquilo podia perfeitamente ter ruído e morto alguma pessoa, pá! Ou ainda pior, podia ter danificado alguma carruagem e disparado os custos na CP!
Ora nisto de acalmarem gentalha enraivecida não há melhor truque que o truque da mulher grávida!
Primeiro é “Ah, isto é uma questão de 2 meses, é só até passar os enjoos” e tal, e depois a malta diz "Ok, tudo bem, compreendo", acalma um bocado, e lá vêm dizer “Olha, afinal, pelo andar da carruagem só tens acesso ao túnel daqui a um ano!”
Ah pois, a mim não me enganam eles.