quinta-feira, janeiro 27, 2005

Temperatura Benfiquista a descer, a descer…

Pois é, malta. Os lampiões e os lagartos andam numa de troca-troca: Ganhas tu ou ganho eu.

Espero que o ritmo se mantenha na quarta-feira, que é para se arranjar companhia ao Porto na sala de TV a ver a Taça!

Eu por acaso pensei: “Esta semana com o jogo em casa e as deslocações dos outros, o Benfica vai-se distanciar dos lagartos e tripeiros”.

E não é que se distanciou mesmo? Grandes malucos, fazem-me sempre a vontade.

O Benfica até enganou a Protecção Civil: os homens previam descidas lá para Quarta ou Quinta, mas na Luz desceu-se logo aos -3 graus no sábado!

Nesse jogo fantástico dessa grande equipa 100% vitoriosa na Nova Catedral, o Beira Mar, o arrogante treinador Luís Campos mostrou que já vinha preparado para o Glorioso: pôs um Tanque lá na frente para quando a defesa do Benfas metesse água!

O poderoso Tanque Silva foi tão porreiro na Luz, que nas Antas e em Alvalade já é conhecido por “Tanque You, Silva”!

O Benfica, ao contrário do que se possa pensar, conseguiu atingir o seu objectivo: ninguém se lesionou e o Petit e o Simão não levaram amarelo!

O Paulo Almeida interpretou na perfeição o que ouviu do treinador: é que, segundo consta, o Trappatoni disse que ele ia jogar com o Beira-Mar, mas ele percebeu que ia ficar à Beira-Mar!

Ora se o homem já é a flecha que é num relvado, na praia então é um luxo!

Só depois do segundo golo é que o Trap percebeu que eles atacavam com um tanque de ferro, e tentou ripostar com um joelho de titânio, mas era tarde demais.

Por falar em joelho de titânio, o Mantorras é uma montra da história benfiquista, pá: depois de o compararem ao Rei Eusébio por causa do estilo, agora já lhe chamam o “João Alves de Luanda” por causa das luvas pretas! Eh!

Para quem não tinha descurado a diferença de tonalidade, aquilo são mesmo luvas, pá.

Quem foi ver o jogo foi o novo reforço benfiquista em trânsito para a Rússia, o Nuno Assis.

Convenhamos que para quem vai jogar para o Glorioso, assistir ao jogo de sábado é como ver um trailer do Exorcista: o filme ainda nem começou e o homem já está assustado!

O grande benfiquista Paixão só conseguiu pôr a águia Vitória a voar no intervalo, porque o raio do bicho teimava em não aparecer.

Pudera, com a vergonha de equipa que estava a jogar até eu fugia, pá! Santa paciência.

O que a malta gostava mesmo era que o Paixão ensinasse o Trapattoni a voar dali para fora, mas isto é como diz o ditado “Trapattoni velho não aprende línguas”! Eh eh!

O vetusto treinador lampião disse no final do jogo que compreendia os adeptos: puro engano.

Se ele compreendesse a linguagem dos adeptos, já tinha percebido que lenços brancos no ar não são sinónimo de gripe! Toino!

Eu até dava desconto ao Trappatoni por causa da idade e tal, mas depois deste fim-de-semana perdi a paciência.

Se o Sá Pinto conseguiu marcar dois golos, é porque há velhos que ainda se mexem!

Falando em lagartagem, o Sporting esteve em grande em Barcelos: conseguiu levar 3 pontos sem ficar com um galo.

O Liedson lá facturou mais um, e já começa a fazer inveja aos outros avançados, mormente aos pontas tripeiros, que andam com tantas dores de cotovelos que passam a vida a esfregá-los na cara dos adversários! Eh eh!

Por falar em tripeiros, o Porto voltou a fazer pressão à Mourinho: fez uma pressão tão alta que até conseguiu marcar um golo a partir de um lance de pontapé de baliza para a União! Eh! Há fiscais vesgos, há…

Também há quem diga que o Porto conseguiu marcar um golo de canto porque o Senhor dos Anéis finalmente percebeu que os cantos do estádio servem efectivamente para marcar pontapés de canto.

É que antigamente o Quaresma chegava a qualquer canto e montava logo uma barraca de camisas contra facturadas!

Bem, espero que todos aguentem esta vaga de frio, e deixo aqui um conselho ao senhor Rodolfo Moura: não se esqueça de pôr óleo no joelho do Mantorras, senão aquilo congela!

Inté!

CGA

Corrida ao prémio “Olha que partido de cromos”

Meus caros amigos, perdi uns segundos a pensar em política, e acho que está na altura de termos uma primeira visão burgessa das eleições legislativas que aí vêm.

A campanha eleitoral ainda vai no adro, mas para mim a medalha de “Olha que partido de cromos” deverá ser entregue ao Partido Popular.

Em primeiro lugar, o PP usa na sua campanha o maior paradoxo político da história nacional: Um cartaz a dizer “Voto Útil” com a foto do Paulo Portas.

Depois, sinceramente falando, como é que um partido que rompeu com a imagem “à Manuel Monteiro” e a substituiu pelos fatos às riscas e lencinho a condizer com a gravata, ou a boina para dar um “efeito esquerdista” quando é para agradar às peixeiras e aos reformados, pode deixar o Dr. Telmo Correia ser filmado com aquele par de óculos?!

Aquilo é “Monteirismo” assumido! Heresia no núcleo dos Democratas Cristãos!

Alguém que compre um par de óculos ao homem, sff, que agora até há lojas com 50% de desconto e tudo.

E não me venham dizer que um tipo que compra três submarinos em plena crise não tem uns cobres para pagar uma armação mais rectangular e transparente (estilo Nobre Guedes) ao amigo.

A juntar a isto, tem um líder que assina um pacto pós-eleitoral com o maior noctívago da história política portuguesa, e depois “virou” e já fala em lógicas de entendimento com o Sócrates.

O Paulo Portas a entender-se com o Sócrates? E o pobre do Diogo Infante, onde é que fica nesta história, hein? Santa paciência.

O PSD também está na corrida ao título de “Olha que partido de cromos” e para acentuar a sua candidatura enviou fotos do Santana Lopes para todas as Juntas de Freguesia.

É a continuação do chamado programa “Transforme a Sua Junta Numa Oficina de Automóveis”, do qual já fizeram parte Durão Barroso e António Guterres.

Qualquer dia juntam os 12 últimos primeiros-ministros e fazem um calendário.

- Então, shô Presidente da Junta, quem é o seu Mister Janeiro?

- É o Durão, pá. Olha para esta pose!

- Ena, pá, shô Presidente. Faz jus ao nome!

CGA

sexta-feira, janeiro 21, 2005

“Choupana tola, Sporting”!

E pronto, os pavões foram jogar à Choupana e a ventania levou-lhes as penas! No último jogo do treinador nacionalista, os madeirenses provaram à turma lagarta que o que é Nacional não é bom, é Mior!

O Sporting andava em ambiente de festa, e o Nacional deu-lhes um Big Show com um brilharete do macaco Adriano! Eh eh!

Os lagartos depois destes jogos vão esquecer o “Esforço, Dedicação e Glória” e vão mudar o slogan para “Sporting, o clube que dá (nos) descontos”!

Um bocadinho mais p’rá noite, o clube dos desgraçados que ia cair a pique afinal caiu foi em cima da malta do xadrez, e deu chapa quatro.

Começa a ser rentável o Boavista vir passear a Lisboa, porque as bolas que leva no saco chegam para pagar as portagens e o gasóleo! Eh!

A turma boavisteira tem sina: depois de levarem 6 dos lagartos com direito à estreia do Pinilla, agora levam 4 com direito ao regresso do Mantorras.

Acho que depois disto o slogan da malta do Bessa também vai mudar para:

Boavista: o padrinho dos coxos!

Aliás, voltando ao Mantorras, depois do que vi no domingo, acho que o Benfas já não precisa do Super Maxi, pá. Temos de volta o Magnum Preto! Eh eh!

Além disso ainda temos na frente o Karadas e as suas pernas de pau, e o Nuno Gomes que, segundo as revistas cor-de-rosa, também já foi Corneto nos tempos em que era casado! Eh eh! O que não falta são gelados, pá.

Mas o nosso angolano ‘tá em grande e a malta já conta com ele para o jogo da Taça com os lagartos. É caso para dizer: “Vamos fazer a vingança!”

Quem provou que não tem um joelho como o do Mantorras foi o Petit.

Senão, com o biqueiro que o Tiago lhe deu, tinha ido apanhar a rótula ao Colombo!

Deixando o Boavista mas continuando na rota tripeira, os campeões da Europa e da Taça Toyota chumbaram no campo dos estudantes.

O que é normal. Tipos que já ganharam duas taças esta época e ainda hoje não sabem como não podem ter muito jeito para a escola, pá.

O Fernandez bem disse que os portistas pressionaram o jogo todo: até nas bancadas os tripeiros conseguiram invadir o meio campo adversário!

Depois de vislumbrar as imagens com atenção, a malta da Prevenção Rodoviária vai-se borrifar para o uso obrigatório do colete fluorescente.

É que supostamente a malta põe esses coletes para evitar acidentes, mas os stewards vestiram-nos e a única coisa que ganharam foi um arraial de porrada! Eh eh!

Coitaditos, pá. Estes tipos deviam manifestar-se juntamente com a PSP e pedir subsídios de risco para os jogos do FêCêPê!

Em termos de bola propriamente dita, o pior mesmo do jogo dos tripeiros foi não terem marcado um só golo ao Pedro Roma, um tipo que consegue encaixar tantos golos na primeira volta como o Ricardo!

Ele há nabos do caneco, pá!

O Porto entretanto lá comprou o seu vigésimo quinto brasileiro, o Pitbull. Cá para mim é mais um brazuca comprado a Leasing: daqui por uns meses vai recambiado de volta para a Terra Prometida do Pinto da Costa!

Por falar em Papa, a esposa que não é esposa do Pinto da Costa foi ao Herman, e disse que quando viu o Papa (o de Itália, pá) ajoelhou-se logo aos pés dele e o Santo Pontífice, em vez de lhe dar o anel para ela beijar, afagou-lhe a cabeça e disse alguma coisa que ela não percebeu.

Ora, a julgar pela fama da senhora, basta ter uns certos canais descodificados para poder traduzir o Papa! Eh eh! “Oh si, cariño, me encanta”.

Entretanto, esta semana ficámos todos estarrecidos com a história do miúdo indonésio que sobreviveu a coisas terríveis com a camisola de Portugal.

O Scolari emocionou-se particularmente com esta história de perseverança com a camisola das quinas. É normal, ele também já passou pelo mesmo.

Bom, camaradas, para a semana logo vemos se o Glorioso continua colado aos outros, ou se nos conseguimos livrar do cheiro! Eh eh!

Inté!

CGA

sábado, janeiro 15, 2005

Ganda RegaBófia!

Eu não percebo esta gente. Queixam-se sempre de que a polícia não actua, etc. e tal, e quando alguém mostra sinais de serviço ainda resmungam.

http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=146300&idselect=10&idCanal=10&p=94

Agora é uma barafunda dos diabos só porque uma senhora meteu-se em zonas do aeroporto restritas e os senhores agentes, já ambientados com a nova forma de aplicação das coimas, fizeram-na ir ao castigo logo na altura da transgressão, não fosse a multa prescrever.

Cá para mim a senhora ainda deve ter desacatado a autoridade, e os polícias mostraram-lhes com quantos paus se faz uma patrulha.

Portanto, para quem acha que não estamos preparados para actos terroristas, bastava ter lido esta notícia do Correio da Manhã para perceber que, mesmo em alturas mais calmas, a malta vai puxando o lustro ao cacetete, não vá o diabo tecê-las.

Força, senhores agentes!

CGA

terça-feira, janeiro 11, 2005

O 5º das celebridades!

Está consumado! A lagartagem sempre vai estar uma semana à frente do campeonato!

A malta do WC anda tão emproada que parece que o Carlos do Carmo, esse grande benfiquista, vai editar um remix d’“Os putos” só para os verdes!


“Parecem bandos de pavões à solta

Os lagartos, os lagartos

São uns inchados, capitães da Liga

Os lagartos, os lagartos

Mas daqui por um mês

Vai-se a revolta

Sentam-se ao colo do “papa”

É o sistema que volta

E ouvem-no a dizer “Fica para o ano”

São os putos do Sporting

A aprenderem a ser homens”

Eh eh! Lindo!

O Liedson, esse rei do mortal encarpado, chegou atrasado a Lisboa, mas o raio do Ricardo Rocha ainda conseguiu chegar às bolas mais atrasado que ele!

Eu fiquei tão traumatizado com o bis do Liedson que cada vez que vejo o atarracado avançado do Sporting na TV grito logo: “Lagarto, lagarto!”

O lance do primeiro golo lagarto demonstra o quão bem eles conheciam o Benfica: aquele golpe de cabeça foi especificamente treinado para este jogo, até porque os restantes clubes da Superliga têm guarda-redes com mais de metro e meio!

Faltou-te um bocadinho assim, oh Quim!

Depois o Nuno Gomes empatou, e o ambiente aqueceu tanto que o Rui Jorge teve medo que lhe rasgassem novamente a camisola, e foi mais cedo para o balneário.

O Petit bem avisou que a malta ia entrar sem medo. Sem medo, sem qualidade, sem garra, sem nada!

O Rochemback é que deve ter lido a entrevista do pitbull e, pelo sim pelo não, deu-lhe uma chapadona na cara para ver se ele ganhava respeitinho!

Quem também ajudou à euforia lagarta foi o Porto, que teve uma jornada normal para um “grande”: empatou com o Rio Ave!

O árbitro, essa figura central e sempre querida do futebol português, deve achar que o Jorge Costa é gay: só assim se explica que tenha achado normal o “Bicho” embrulhar-se na área com o Gaúcho e atirar-se para cima dele! Eh eh! Vesgo!

Assim como assim, esta semana valeu muito mais do que uns míseros jogos da bola, pá!

Por exemplo:

A companheira do Eriksson revelou esta semana que o simpático e benfiquista seleccionador de Inglaterra gosta de dizer os nomes dos jogadores ingleses quando faz amor.

Pudera, com a idadezita que o homem já leva, deve ser a única maneira de estimular a mulher!

“Querido, apetece-me algo.”

“Posso oferecer-te o meu corpinho?”

“Não, o que eu queria era algo… bom.”

“Compreendo, querida. David Beckham! David Beckham!”

“Ah, sim, dá-me mais!”

Depois das contratações desses dois ícones do futebol como são o Roger e o Dudic, o Benfas lá comprou um tipo que efectivamente não era do Benfica, o argentino Maxi López, conterrâneo do Bola Sete da branquinha, esse grande artista em tempos conhecido como Maradona!

Eu espero sinceramente que este tipo não nos saia um Super-Maxi, porque a malta ‘tá farta de jogadores gelados, a gente quer é gajos com o pé quente!

O Porto lá conseguiu despachar o Carlos Alberto por seis milhões de euros.

Mas para quem pensa que foi muito dinheiro por um jogador mal comportado, convém frisar que os 6 milhões de euros fazem parte de um pacote que inclui a ida do Carlos Alberto a título imediato, e a do Pinto da Costa assim que possa!

Entretanto, o Pimenta Machado foi indiciado por supostas trafulhices com a guita da venda de jogadores. Eu pus-me cá a matutar e fiz uma chalaça com esta quadra:

“Se estes tipos apanham o Valentim, o Pimenta e o Pinto da Costa vamos ter os três reis magos na choça!”

Eu cá não sei o que é que o Major e o Pimenta levavam, mas o PC de certeza que oferecia marfim!

Bem, camaradas, para a semana cá estaremos para ver quem é o Campeão de Inverno!

Inté!

CGA

quarta-feira, janeiro 05, 2005

Prozac = suicídio ?

Segundo notícias recentes, o famoso anti depressivo Prozac pode levar ao suicídio. Como é que uma pessoa não deprimida se mata?

“Oh, a vida corre tão mal, sou um lixo, não tenho rumo.

Deixa-me cá tomar um destes comprimidos. (GLURP!)

Ena, já não estou deprimido, estou cheia de vontade de viver, de fazer coisas novas. Ah! Por falar em coisas novas, deixa-me cá cometer um suicidiozinho, que eu nunca experimentei…”

CGA

Eu adoro estes tipos!

Para quem gosta de puro americanismo, daquele que nos faz ir às lágrimas e pensar “Há gajos que têm um umbigo tão grande que se o quiséssemos contornar gastávamos meio depósito de gasóleo”, aconselho vivamente o site www.libertyunites.us

O motivo até é solidário, mas o site não é muito mais que o espelho do patriotismo bacoco desta gente.

Último comentário estupidamente Americano no site, acerca do Tsunami:

“I can't believe a tourist resort areas don't have insurance? (Isto é claramente o mais desastroso. Coitadinhos dos senhores proprietários de cadeias de hotelaria multinacionais.)

I'm sorry, I only care about our Soldiers and the War on Terrorism, I couldn't afford a trip to any of the Tsunami Countries, so really, terrible is terrible, it's not me and it's not my problem either!

(E agora vem a “pièce de resistance”)

When you think about it, it's the balance of nature; Sharks need to eat too!”

Only in America

CGA

segunda-feira, janeiro 03, 2005

Burgessos da Rapaqueca

Semana VIII by Toni Burgesso

Á procura dos brasileiros perdidos

Camaradas da redonda, a irmandade do Atlântico está por um fio! A malta brasileira decidiu fazer as entradas no Brasil, e agora arrisca-se a fazer as saídas de Portugal!

Os jogadores do Porto em falta foram banidos de toda a actividade e arriscam-se a passar a semana sem fazer nada.
Já há quem diga que isso pode ser mau para o FêCêPê: se os tipos se habituam à ideia de não fazer nenhum, ainda se transferem no fim da época para o Benfica! Eh eh!

O Liedson também fez a mesma gracinha, mas como o Sporting não é um clube do sistema e não pactua com gente dessa laia, cheira-me que ele vai ter uma multa muito mais pesada: pode treinar-se, mas não joga o derby com o Pampilhosa da Serra!

Pessoalmente, tive pena foi do Derlei. O pobrezinho não arranjou lugar no avião para toda a família, e logo no final de ano! Resultado: teve de fazer o revéillon no Brasil.
Ele há tipos com um azar descomunal, pá!

O único brasileiro que veio a horas foi o que nem devia ter vindo: o Roger.
O tipo faz-me lembrar um carro de aluguer: todos os anos volta ao Benfica para ser lavado e aspirado, e fica à espera de novo cliente para o levar! Eh eh!

Mas pelo menos este ano já veio visualmente preparado: traz uma barba e cabelo à Jesus Cristo, o estilo ideal para quem vai ser crucificado!

O Menino do Rio já disse que o Trappalhoni o vai ficar a conhecer. Espero que ele leve uma tabuleta ao peito a dizer “Oi, cara, sou o Roger”, porque o velhote já provou que é esquecido como o caraças!

- Bom dia, sô Trappatôni, sou Roger.
- Buon giorno, Rocha.
- Roger.
- Ah, o da 2ª Liga…
- Não, o brasileiro. Brasiliano!
- Ah. Queres un autógrafo?
- Não, mister, eu sou jogador do Benfica.
- Ah! Ok. Enton se equipe e vá treinar com os colegas, Rocha.
- Roger!
- Ah, Roger! Non sabia que o Veiga já tenia contratado o da 2ª Liga. Piacere, sou Trap.
- Eu sou o brasileiro! Brasilei… esqueça. Prazer, sou o Rocha.
- Ah, olá Rocha, sono Trap!

Vai ter vida difícil, o rapaz!

Entretanto, nas contratações pré derby, o Glorioso está em clara vantagem: enquanto o Sporting foi buscar um médio ao Brasil, o Benfica foi buscar seis reforços à clínica! Eh eh!
Preparem-se, lagartagem, que a malta vai em força!

Aqui o amigo Burgesso fez valer o mini curso de ECATADO (Exploração de Clientes Através de Tarot, Adivinhação e Dotes Ocultos) ministrado pelo grande mestre Josué Kuduro Igrande do IDIOTA (Instituto de Dotes Intrínsecos e Outras Tretas da Amadora), e previu o ano de 2005 para alguns signos do Zodíaco Futeboleiro:


DRAGÃO

Dinheiro: Financeiramente vai ter um bom ano. Os resultados colhidos no ano transacto devem chegar para eventuais escapadinhas. Brasil será o seu destino de eleição.

Amor: Vai conhecer muita gente nova. Pena é que serão maioritariamente homens e só poderá contactar com muitos deles no recreio.
Cuidado com os duches. Se o sabonete cair, não o apanhe.

Sucesso: Contente-se com o que alcançar dentro de sua casa, este ano não é para euforias na vizinhança.


LEÃO

Dinheiro: Não se iluda com a sua aparência arrogante e aristocrática, você mal tem dinheiro para mandar cantar um cego. Mantenha os investimentos em prata da casa.

Amor: As relações podem-se desmoronar. Descendentes de viscondes nunca se deram bem com treinadores que comem de boca aberta. Provavelmente vai encontrar um novo amor até ao Verão.

Sucesso: Está dependente da sua saúde. Não se esqueça de se manter saudável: uma ou duas lesões importantes e fica pior que o seu vizinho do lado.


ÁGUIA

Dinheiro: Quem?!

Amor: Romances escaldantes podem surgir de onde menos espera. Beijos na testa podem ser o princípio de uma bela amizade…

Sucesso: Há anos que foram feitos para si! 2005 não é um deles, pelo menos se continuar a acumular lesões! Não esmoreça, com uma tacinha após a outra encherá a águia o papo.


PANTERA

Dinheiro: Sem os mundos e fundos do Dragão, poderá vir a fazer a mesma escapadinha brasileira. Terá de ser rigoroso nos orçamentos, pois poderá ter de levar familiares.

Amor: O tempo da idolatria por si e sua família terminou. Tenha cuidado, pois o amor devoto que muitos lhe têm poderá desvanecer. Tente não acabar em maus lençóis.

Sucesso: Descobrirá que não tem estofo para a actividade que desempenha. Vire-se para as artes. Terá mais hipóteses de êxito na área musical.


Cambada de bichos!

Inté!

CGA